Boek recensie: Problemen laten bij wie ze horen

Op aanraden van een kennis begon ik te lezen in het boek: problemen laten bij wie ze horen. Begrijpend leren luisteren zonder meteen te helpen. Vele van ons voelen de verantwoordelijkheid om alle problemen van onze naasten op te lossen, het is een zware last die we maar moeilijk naast ons kunnen leggen. We vinden het lastig om voor ons zelf te kiezen, willen niet egoïstisch of harteloos overkomen. Tijd om andere te leren zelf hun problemen op te lossen, zodat jouw eigen leven vrolijker, lichter en plezierig zal worden!

Problemen laten bij wie ze horen

Het boek problemen laten bij wie ze horen, bestaat uit twee delen. Het eerste deel beschrijft de zes principes van een vorm van luisteren en reageren die anderen in staat stelt hun eigen problemen op te lossen. Jij bent nog altijd van waarde maar neemt de last niet over. In deel twee komen allebei herkenbare voorbeelden aan bod. Zo leer je de principes direct toepassen. Ik vond het leuke aan de voorbeelden dat het zo ook echt vaak gaat en de oplossingen je direct aanspreken. Later meer, laten we eerste de zes principes behandelen die jou gaan helpen bij: problemen laten bij wie ze horen! 

Deel Één: problemen laten bij wie ze horen

Het ligt niet in jouw macht om anderen mensen van hun problemen af te helpen, zelfs niet de mensen waarvoor je door het vuur zou gaan. Het is beter om de mensen te benaderen op een manier die hun kracht geeft zelf een oplossing te zoeken. Mensen die hun problemen zelf kunnen oplossen voelen zich waardevoller en sterker en jouw kwaliteit van bestaan gaat er aanzienlijk op vooruit als je deze zware last niet meer met je mee gedraagt! 

Principe 1: stem je af op de beleving van een ander 

Laat me voelen wat ik voel, hoor je het je puberdochter of vriendin al roepen? Mensen zijn continu bezig hun gevoelens uit te drukken. Iedereen streeft naar de volgende universele menselijke behoefte. Namelijk het gevoel hebben dat: Ik ben waardevol, mijn gevoelens tellen, iemand voelt zich echt bij mij betrokken. Mensen zijn sociale wezens, binnen contacten met anderen toetst ieder individu het beeld dat hij van zichzelf heeft en zoekt daar erkenning en bevestiging voor.

We willen gezien, gewaardeerd, gehoord en begrepen worden. Je leert je af te stemmen op de beleving van de ander waarin deze universele behoefte centraal staat.

Daarna maak je voor het eerst kennis met het begrip ‘valideren’. De volgende definitie wordt uitgelegd: “Valideren is een vorm van communicatief doen en laten waarmee we de geldigheid en relevantie van iemands persoon en beleving erkennen en bevestigen – en die zodoende volledig gunnen.” Er wordt kritisch gekeken naar de rol van positief denken. 

Een voorbeeld: Je belt naar een vriendin om haar het afschuwelijke nieuws mede te delen dat je kanker hebt en je zegt: ‘Ik ben doodsbenauwd. Er sterven dagelijks mensen aan kanker.’ Hoe zou je je voelen als je vriendin dan zei: ‘Kop op, meid, ze zijn er gelukkig vroeg bij. Waarschijnlijk heb je niets te vrezen.’ Hoe open toont je vriendin zich daarmee voor jouw gevoelens?

Is dit het moment om positief te denken of kap je nu snel het gesprek af? Hoe zou je je gevoeld hebben als je vriendin zei: ‘Hemel, wat naar voor je. Hoe ben je erachter gekomen? Of wat zei de dokter?’ Je gaat leren om positief denken in te zetten terwijl je de ander toch in zijn/haar waarde laat.

Principe 2: Laat de verantwoordelijkheid waar die thuishoort

Je wordt je bewust van het feit dat er niets is wat je helemaal voor een ander kunt oplossen, deze zin riep nogal wat weerzin op maar het wordt duidelijk aan de hand van voorbeelden. Iemand verliest door een sterfgeval een dierbaar familielid. Kun je die persoon weer tot leven brengen, zodat alles goed is? Hoezeer we ook ons best doen: wat gebeurd is, is gebeurd.

Ziekte, een ongeluk, een bot breuk, een gekwetste vriendin, een sterfgeval, we kunnen het niet meer veranderen. Er worden verschillende voorbeelden genoemd waaruit blijkt dat willen en kunnen twee hele verschillende dingen zijn. Vervolgens wordt er kritisch gekeken naar onze neigingen om voor anderen te beslissen. Als laatst wordt de volgende vraag beantwoord: Waar ligt de verantwoordelijkheid voor het probleem? 

Principe 3: Herken emoties

Boos, blij, bedroefd en bang dat zijn onze vier basisemoties. Je leert in dit hoofdstuk van problemen laten bij wie ze horen, deze emoties te herkenen. Er wordt vooral ingegaan op de negatieve gevolgen van de emoties zoals bijvoorbeeld de uitwerking op ons lichaam. We leren deze boodschappen serieus te nemen en maken kennis met de regels van validering, kort gezegd betekent dit luisteren, luisteren, luisteren en begrip tonen. 

Principe 4: Ontwikkel de kunst van het luisteren

Communicaties tussen mensen is nu eenmaal ingewikkeld, er zijn niet voor niets duizenden boeken over geschreven. Een baby heeft al de moeilijke taak om zonder woorden toch duidelijk te maken wat het wil. In dit hoofdstuk komt de kunst van luisteren aan bod en wordt het verschil tussen luisteren als informatiebron en vrij luisteren verduidelijkt. 

Dan komt de kunst van het vragen stellen, want goede vragen helpen de ander om zijn verhaal te vertellen en bevorderen de kwaliteit van de communicatie. Goede vragen en de problemen laten bij wie ze horen zorgen voor oplossingen. Slechte vragen zijn juist aanvallend, dringen de ander in de verdediging en zorgen ervoor dat de verteller zich niet begrepen voelt en met onbegrip en een probleem achterblijft.

Goede vragen stellen is dus heel belangrijk, je leert sleutelwoorden zodat je de verteller echt het gevoel geeft dat je hem/haar begrijpt. Als laatst komen nog de valkuilen die een goed gesprek om zeep kunnen helpen aan bod, denk aan je blik of het woordje ‘maar’.

Principe 5: Zoek het goede moment uit voor opvoeding

Het leven bestaat niet alleen uit valideren, het is de basisvoorwaarde voor het succesvol overbrengen van onze kennis en ervaringen. We hebben de verantwoordelijkheid om elkaar iets bij te brengen, alleen maar de problemen laten bij wie ze horen is niet de oplossing. We moeten wel leren op welk moment er de ruimte is om een ander wat te leren. Het is tijd om deze leermomenten te herkenen. Zo kun je een ander alleen effectief iets bijbrengen wanneer je jezelf onder controle hebt en wordt er heel veel geleerd door mensen als ze het zelf ervaren.

Vervolgens wordt er gesproken over de opvoeding. Je leert een sfeer te scheppen die bevorderlijk is voor het leren. Deze technieken gaan over kinderen maar zijn ook in de communicatie met volwassen prima toe te passen.

Principe 6: Gebruik effectieve validerende zinnen en vragen

Hoofdstuk 6 is het hoofdstuk waar ik het meest naar terug pak. Hierin staan voorbeelden van validerende zinnen en vragen. De sleutel tot deze validerende zinnen en vragen is dat ze geen antwoorden bevatten. Ze worden gebruikt om de ander de ruimte te geven meer over zichzelf en de situatie te vertellen.

Deel Twee: problemen laten bij wie ze horen

Dit deel bevat een grote variëteit aan voorbeelden. Zo krijg je handvatten om alles wat je in deel één geleerd hebt, in de praktijk te kunnen brengen. Het gaat over omgaan met emoties, dit begint al bij je baby, maar het gaat ook om hoe je validering kunt inzetten bij de opvoeding van je puber, hoe je om kan gaan met je ouders en schoonouders. Validering kun je ook inzetten om een gelijkwaardige relatie met je partner te creëren. 

Vervolgens worden er verschillende voorbeelden genoemd die gaan over specifieke emoties. Zoals hoe je kunt valideren bij ziekte, verlies, geestelijke aftakeling, scheiding, hertrouwen, de emoties van vrienden en als laatste de emoties op de werkvloer.

De schrijvers achter het boek: problemen laten bij wie ze horen

Het boek is geschreven door een koppel. Gary Lundberg heeft een praktijk in relatie- en familietherapie. Zijn lezingen en boek zijn doorspekt van wijsheid, ervaring en humor. Joy Lundberg is (tekst)schrijver, spreker en dichter. Ze schreef diverse tijdschriftartikelen en gedichten, songteksten en scripts voor radio- en tv-programma’s. Samen geven ze internationale lezingen en workshops. Samen met hun vijf kinderen wonen ze in Provo, Utah.

Conclusie, wat vind ik van problemen laten bij wie ze horen?

Lezen is echt een hobby van mij en dan vooral boeken die echt iets toevoegen aan mijn leven, ik heb uit het boek problemen laten bij wie ze horen heel veel gehaald. De boodschap is duidelijk en dankzij de vele herhalingen kun je de principes goed begrijpen en direct toepassen. De voorbeelden zijn erg herkenbaar en soms bijna lachwekkend! Met de praktische handvaten die je krijgt toegereikt kun je de mensen om je heen nog steeds helpen, maar dan zonder jezelf te verliezen. Je maakt kennis met principes die het mogelijk maken om zonder schuldgevoel toch te zorgen dat je de intenties volgt, namelijk: problemen laten bij wie ze horen. 

Door mijn chronische ziekte is energie tekort een groot probleem, vermoeidheid is de klacht die mijn dag het meest bepaald. Je wilt er zijn voor anderen, maar de last niet op je eigen schouders nemen. In dit boek, problemen laten bij wie ze horen, wordt je aan de hand meegenomen om te zorgen dat de problemen laten bij wie ze horen voor jou en je gesprekspartner goed voelt! Het geeft je de tools om ondanks dat je het probleem niet overneemt, toch van meerwaarde kan zijn voor de mensen in je omgeving. Het is luchtig, helder en grappig geschreven waardoor het gemakkelijk weg leest.

Ben jij er ook aan toe om te leren hoe problemen laten bij wie ze horen werkt? Je kunt het boek hieronder bestellen.

Inhoudsopgave

Ook interessant